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【将这一份礼物这一封情书】最后一封情书

时间:2018-12-03???来源:唯美句子???点击:

【篇一:给夏天的最后一封情书】

我不是一个优秀的女孩`二十岁了,只收过两封情书。第一次收到的时候,曾经被吓哭了。好多天都不敢跟那个男生说话,那个时候的自己多么美好啊!单纯的什么都不懂,也不曾想过有一天自己会受伤。我想很多人不会相信,现在的我会是以前那个如此爱笑的女孩,别人见到我的时候,我都是在笑。而现在```强装的内心的脆弱。却没有办法假装在笑。

一年前`离开小白、离开香香,白菜,鸭梨,还有一大堆的好朋友。我原以为重新开始是最好的选择,但当离开的那一刻,眼泪不争气的掉了下来。我们的感情多么好!2009年6月24、中考即将来临。如果我没有离开,现在应该在某种复杂的情况下紧张的迎接中考,很庆幸,我不用面对!

我一直很傻,以为离开能够遗忘,却没有想过,新的地方会有新的故事,那些是我们没有办法控制的。虽然明明很想有时候遇见还不如没有遇见的好。与其知道没有结果,还不如从来不知道有这样一个人。

我很少骗过谁,我说我会忘记就一定会忘记。我一直对自己充满信心,那些该遗忘的,该勇敢的,我决不逃避,决不退缩。我知道有不少人担心我,她们都说,我是个什么都放不下的人。别人说的一句话,我也会想很久,有些事,明明知道是不可能的,却还是会做。被人伤害了,我很少反驳`更多的是掉眼泪。不是不想反驳,只是觉得没有意思。什么都没有意思,人生也如此。不过还是很开心遇见他,虽然注定要分离。生命中`有人不断进入,有人不断离开。这是每个人都必须承受的痛苦,或许有些痛苦才能让我们成熟,那些若即若离,若隐若现都是我们成长中最美好的风景。

我一直很讨厌别人说我是个小孩,经历了这么多,才发现自己确实是一个长不大的孩子。不够坚强,不够善良,还有一点,不够快乐。但自己是一个很容易就流泪的人,我身边的人只要流泪。我也会一起哭。看到路边的流浪狗,也会眼圈红红。经常会因为一个感人的故事而大哭。但很少为自己哭。

我一直很想对他说声谢谢,谢谢他在我惹他生气的时候不怪我`谢谢他在我难过不开心的时候安慰我、逗我笑,谢谢他带我玩“跑跑”、谢谢他让我喜欢上篮球、谢谢他明明知道我在我想什么,却没有揭穿让我难堪....

刚刚删了自己几篇日志,只留下两篇,有点心疼。就象那些人,一样,在忘记的过程中,心一定很痛吧!

这个夏天,我会成为一个没有故事,记忆完全空白的人。

【篇二:最后一封情书】

首先,不管孰对孰错我想我必须负责的跟你说声:展华,对不起!

我们在2010年的5月10号开始正式拍拖,期间有甜有苦,我想对你来说可能苦的日子多于甜的日子,我不是一个合格的女朋友,我没能给你带来更多的快乐,反而把你折磨得到了崩溃的边缘,是我对你造成了巨大的伤害。

直到现在我清楚的明白自己的内心是真正的爱着你,可这已经是个没意义的话题了,2011年8月10号晚,你跟我提出了停止交往,我不明白你会这样,永远都不会明白。是我太放纵了,我只能对自己说:~~,你活该有今天。当初不懂得珍惜,总是以分手作为借口,一旦说出了口却又不停地忏悔,我过得很矛盾很纠结,我想改变自己可我终究等不到你,当我为你改变着自己的时候,在爸妈面前说我和你拍拖了,说出了我内心的真实想法时决心做你一辈子的枕边人时,无论贫穷还是富贵我都有勇气接受你和你的家人时,你却改变了你的初衷。在认识你以前以及和你交往的过程中我承认我很爱慕虚荣,可我现在成熟了明白了幸福才是人一生应该追求的东西,我宁愿坐在单车上笑也不愿坐在宝马车上哭时你给了我当头一棒,我不怪你,你让我恨你我舍得吗?

在校期间所发生的一切已经过去了,我也记不了那么多了,我只知道我做错了很多事,而你可以问心无愧,你是个合格男朋友,虽然你拥有的东西很少可你可以为了我尽量的去满足我的需求。你说你变心了,我不会相信的,你说你学会了抽烟喝酒,我信,可我不能责备你只能跟你说少抽点少喝点,你累了我知道,作为一个男生家里的长子,你背附着很多我无法体会的苦楚,为了找实习单位找工作你很累,我想你的时候却不能再任性的给你电话给你信息我给你足够的时间去奋斗,尽管如此我还是快乐的,我以为你会明白我为什么不经常找你的原因,可是你想偏了,我换来的是今天这样的结局。你说我们不合适,我信,可我依然坚持我对你的守候,我忘不掉我们在一起的日子,忘不掉晚上睡觉的时候有你给我盖被子,半夜我想上厕所的时候有你陪着我,只要我有一点的动静哪怕是转身你都会问我:亲爱的,你怎么了。冬天的时候有你帮我充好小老虎崽,有你温暖的身体靠着我,想着你的怀抱你的吻……所有的一切你叫我怎么忘掉,你让我怎么办?

你说你不知道我是怎么想到,我内心到底需要什么,其实连我自己都不明白我到底在想什么要什么,所以我给不了你答案。你问我知不知道你的想法,我可以去感受可以默默的朝你想的去做,我在努力着难道你就感受不到吗?我害怕你对我说:我已经到了崩溃的边缘了,这句话就如同我跟你说分手一样,杀伤力极大。我真的不明白这个暑假我做错了什么让你承受不了了对我说分手,我了解你,一旦你说了分手那代表着我们真的完了,我不想分,我放不开。

你说我经常在你最苦闷最烦心的时候跟你提分手你承受不了了,现在我也体会到那种痛苦了。那些天发生了很多事,我妈教训了我一个晚上,我骂了我爸在没有得到我的认同之后独自做决定,大表姐结婚那天晚上爸不去接我和我妈结果回来的时候他们两人开始争吵,二姐永远是那么的自我,在不知情的时候说我的不是,我委屈着你知道吗?没有人懂我的时候我想与你聊聊天想听到你的安慰,可你是怎么了。一连串的事想通了就好,我在家不好过,太多的压力了,我想出去外面,可我什么都没有,我胆怯,我害怕,我原以为你是我的能了解我的,可我错了。你的心情我只能看而不敢再评论,那么多人评论唯独我的你不加以回复,我不想再自取其辱,你抛弃了我,我不是个懂得矜持的女孩可我连起码的尊严还是有的。

关于你的QQ、飞信、手机号、短信,所有与你有关的都不删了,手链、手表、手提袋、衣服、玉石、暖手袋,不丢、不扔、不埋藏,留着、带着、用着、回味着,因为那有你的气息,虽然你不再属于我的人了,你的心不再有我,可是我愿意默默地守住属于我两的过去,我不管你忘不忘掉我,偶尔想起了还能自嘲一番我也曾恋爱过。

我很难受,我知道你比我更难受,我不是你的红颜知己,你是我的蓝颜知己。

我希望你和我分开了你会好过点,原本我不愿放手,可我终究做不到那么自私,我不能拖累你,你需要自由,我不想你再崩溃了,看到你痛苦我也难受,我只能如你所愿,你什么都顺着我,这次就让我顺着你吧!我成全你,你要的已不再是我这个人这颗心了。

我要的幸福只有你才能给我,满满的,别人给得了我物质上的享受却给不了我精神上的需求,我要的是你,现在是以后也是,我会看着你幸福快乐的,我说过离开了你我的感情有两条路可以走,我选择了第一条:放下了就不再拿起。

刘若英的《后来》是我最喜欢的一首歌,歌词是我想对你说的,太多太多的东西无法再重演。

今生遇到你我不曾后悔过!

爱过一次即可,爱情这玩意不适合我,我不是个拿得起放得下的人。

一切已经结束!

SHCILY!

我的QQ密码依然是那个,不会再变了!

展华,我对你的心是真的,我不求你相信什么,这个你就信我一次吧!

我会一直等着你,哪天你想我了我会不顾一切回到你的身边,我不想再错了。如果你爱上了别人我愿意从你的世界里消失,不会再想了。

你让我成熟了!

————

执子之手,与子偕老!

【篇三:最后一封情书】

心如止水,思念成灾。

因为太想你,下了很久的决心。最后决定给你写一封信。

自从认识你,心中的那一种感觉很奇妙,时隔两年没跟你视频聊天,当听到你的声音,那种感觉依然存在,我知道,我忘不了你。就在此刻,心里说要放下你的此刻,嘴上充满笑意,因为满脑子想的还是你,在你身边发现自己很安静,只想听你说话,看你笑,跟你一起有时心跳的很快,我不是那种会脸红的人,但我却能感觉它在发烫,就算时隔那么久,跟你视频聊天我都能语无伦次,还紧张的要死。那种感觉真的很奇怪,我自己解释不出来。以前从未有过,至今除了你,谁都没给过我这种感觉,我知道,错过了你,我此生一定会后悔,会遗憾的。我尽我的努力吧。如果,你想要的,我能给,那么我一定倾尽所有,只为你。

虽然现在有了工作,不像在学校那么懵懵懂懂,每天上下班的忙碌着,每天也都有那么多的有趣的事发生,身边也有一群可爱的人,有了目标,却还是经常回忆跟你一起时的快乐时光,时间还真是把杀猪刀啊,一晃就3年过去了,脸上胡茬子都一大把了,我明白你在我心中的重量,真怕太长时间没见了,会忘记你的容貌,忘记你的笑脸。想你的时候只能看看你的照片。这是你留给我最美好的东西。还记得我们最后的见面吗?还是在09年的10月,你为了拒绝我,骗我说你要结婚了,那时的我傻傻呼呼的居然相信了,那时,我明白了心痛的感觉,那时的我,在回家的路上,哭的像个孩子,路上一直哭一直流泪,回到家,第二天便去了浙江。一时只想离开伤心之地。

三年来,因为你的缘由,写了很多字,足足有一个本子,慢慢的,没地方写了,本想把它交给你的,最后却忍痛把它撕了,支离破碎;烧了,化为灰烬,东西是没了,那份痛楚却还在,你是我心中的痛,不知谁能够把它抚平。也许我真的很爱你吧,我不知道到底是多爱,我不知道这是不是爱,我是个不善表达感情的人,不过我只跟你说过爱,我的心只在你身上停留过,好看的女孩子见过不少了,不过你,真的不一般,不寻常。你很特别,我已经找不出词语来形容你了。那种感觉只有和你在一起的时候才有。

最幸运的事情,就是此生遇见你。

我不是不善表达,只是看见你,我表达不出来,心里慌啊,那叫一个慌啊,跟小孩偷了糖看见大人一样。害怕的心里却还是糖的甜蜜。

心里有一个祈愿,愿你一切安好,祝福你,其实,除了祝福你我能怎么办。冥冥中,好像一切都是安排好的,借用青春期里面的话。我们注定是彼此的过客,谁也无法停下来,谁也无法等候谁。希望你一直都保留那最初最真的自己吧。我还是我,我要继续我的生活。

我很想你,想你实在是无法用语言来代替。我老是觉得自己长大了,其实,在爱情面前,我从没长大,还不懂爱与被爱。我们没有在一起,但认识你我已经很高兴,得之我幸,失之我命、

只想告诉你,你永远在我心中。愿你一切安好。

【篇四:最后一封情书】

呵,和你邂逅在齐豫《走在雨中》曼妙的旋律中?

真的有点突如其来的感觉。为什么在茫茫人海,我们会再度相遇呢?只是在这擦肩的瞬间,我还是留意到曾经你那深深嵌入我心的眼神。我们走过了两个人两年在一起的世界。原来,我们到最后谁都没说出口,还记得那时我还你借给我的书中夹的那些字条么?我竟把最重要的东西用括号来表示。哼,谁叫你那时还耍小聪明来着!我知道你想说和我说的一样的话,就是那括号也成了我们心心相印的唯一证据。可为什么还要在末尾加一句“看完后请烧掉”呢?你这个家伙,呵,那时候我却是乐意这样做的,每次都把你给的那些字条看完后带回家,一个人躲在房间片刻温馨后就将它们烧掉,以至多年后我找不到有你存在的证据。

中学的校园太小了,所以让我第一个就认识了我们班外的你。那时候,我还调皮来着,你夹在一群女生中,我还记得你是正在看着我的,要不然我怎么会看着你呢!就像四年后的重逢。

记得是你先约我吧!初冬的雾在黎明前的黑暗让人瑟瑟发抖,我知道,我睡了懒觉。那天你穿着天蓝色的高领毛衣,双手抱着书,嗔怪我为什么迟到了。我就不知道为什么在你面前从来没完整说过几句像样的话呢。我喜欢看你发急的样子,就是那时侯你一发急就要哭的样子;还有你那高领的蓝色毛衣,我知道,从此以后这蓝色将成为我生命中的主色调了?盈盈一水间,默默不得语,这就是一起的两年我们的处遇。

当你走了以后,我才感觉到人去楼空给我的凄楚,才发觉有好多的话要和你说,于是我拼命写信,每周都往你读书的学校寄,到最后,却是石沉大海,后来我才知道,被你们班主任扣了。接下来的三年里,我们见了三次面,我明了,你的眼神一如从前,却有身不由己的无奈!

直到四年前,你坚决如铁地要到北方去求学,那时,我还说过,等明年我高考后也到北方,到北方的北方,呵,带你去疯。等你寒假回来,我才知道,我们走在陌生的马路上那永远敲不破的寂静沉默在持续,直到我看不见的这马路的尽头。这时候我才明白这次不再是人去楼空而是这片心灵沙漠唯一的绿洲也变成了海市蜃楼?以为这就是终结,可脑子里却有你的影子,接下来的一年里,我恍惚起曾经的经历。还记得我给你念的诗么?崔护的《题都城南庄》,“去年今日此门中,人面桃花相映红。人面不知何处去,桃花依旧笑春风。”我们就是在某种特定的场合,那时气氛恰好,心情也愉快,彼此似有会意。但现在,我所把握的只不过是空不见人的背景而已。

第二年,我亦收拾行囊,踏上人生的另一征程,毅然决绝地登上了南去的列车,就在上车的刹那,我却转过身,凝望有你留下背影的北方,我们这对平行线方向发生了逆转,那时我一直以为这是终点,在漫长的人生中我们不会再有重逢的可能了,我坐在火车上,随着那逝去的景致,我的眼神定格在了我前进的方向。我在想象,到我而立、不惑之后,我能记起的依然是你那时的年轻的脸,依然是看我不开窍发急要哭的样子。那时花开,留下的是永藏我心底的你的样子。

曾经真的以为人生就这样了,平静的心拒绝再有浪潮,斩了千次的情丝却断不了,百转千折它将我围绕,有人问你究竟是哪里好?这么多年我都还忘不了?我一直以为时间是治疗心伤的唯一良方,可现在我却发现那是要空间来定义的。当你再度出现在我眼角,我就知道,我便逃也无处可逃。你知道吗?现在我欣喜若狂,因为我知道这一切都是上苍安排的,我们只是迟到了七年前的我们的牵手.

这一生都只为你,情愿为你画地为牢。知道吗——这是我最后的情书,因为我们不会再失去对方。

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